Magus-kibe tõde – 7 aastat endas kantud koorem – aeg maskid alla lasta! 😳

Hei armas,

Pikalt olen siis mõelnud, ketrand, kirjutanud. Reedel – Laupäevalgi kirjutasingi osa postituse kus juures valmis kuid kustutasin!
On aeg oma magus-kibe tõde ja 7 aastat kinni hoitud ja seljas kantud raskused maha panna.
On aeg tulla kogu oma looga avalikkuse ette, aitab valetamisest, varjamisest on aeg tunnistada, et ma ei tule sellega enam üksi toime! Nii on.
Täna ma tunnistan, et olen olnud korralik valetaja, vassija, manipuleerija, pettis ja salgaja ja omadega täielikult P*RSES!

Enne kõike olen ma seda teinud iseendale, tehes seda iseendale panin ma kannatama ka teisi, kuritarvitasin nende usaldust, austust enda vastu ja reetsin neid! 7 aastat valetasin endale, et ma saan hakkama ja tulen sellest välja kuid iga aastaga kaevasin ma ennast järjest sügavamale võlakoorma auku! 7 aastat lappisin ma oma paati kus ma istusin, lappisin auke samal ajal neid auke juurde tehes!
Suunasin kogu oma energia oma võlgade päästmisele. Sattusin võla surnud-ringi deemoni kätte!

Miks ma otsustasin kallis lugeja kõik kirja panna on just sellepärast, et ma tahan selle endast välja saada. Olen seda koormat endaga kandnud 7 aastat ja lõpuks tunnistasin ma iseendale (lähedamastele inimestele keda ma usaldan) oma tõe ja nad jäid minuga. Ja siin välja kirjutades saan ma seda vabalt teha ilma, et keegi vahele segaks, õpetama hakkaks, kritiseerima hakkaks või lihtsalt sõnadega nüpeldama hakkaks. Siin kirjutades saan ma tunda kõiki oma emotsioone häbi, süütunnet, kurbust jne ilma, et keegi keelaks mul neid tunda. See kirjutamine siia on mu üks suurimaid julgus tükke mu elus olla aus ja tunnistada avalikult, et ma olen keerand ISE kokku korraliku käkki ja ennast p*rse kukutanud! Uskuge mind olen ennast piisavalt nüpeldanud ja lasknud seda teha ka neil kellele ma rääkinud olen – olen viimased päevad tundnud ennast nagu väike laps kes saab rihma – aga asja eest! Ja ma olen valmis vastu võtma kõik mis tuleb, kahe käega!

Võttes vastu ema võlakoorma paja ei teadnud alguses mis suppi sees ta on, pikalt ma ei mõistnud ta käitumist miks ta nii tegi?
Täna ma mõistan miks? Mina ise sinna supi sisse sattusin. Sest see on paljude inimeste rääkimata lugu kes võitlevad igapäevaselt selle võlakoorma deemoniga! Selle häbitundega, Selle süütundega! Pidevate vabanduste leidmisega, lahenduste leidmisega, et jumala eest välja ei tuleks! Selle teiste inimeste arvamusega sinu suhtes! Et, keegi ei saaks sind kellegiga võrrelda!

Kuid täna ma tean, et minu kutsumus on rääkida oma lugu ja valgustada kõiki meid kes me selles supis oleme! Minu teele on saadetud see kogemus olla selle suppi sees ja ka vastu pidises rollis päästa kedagi selle suppi seest (päästsin ja aitasin puhtaks oma perekonna liikme), Miks on saadetud minu teele, sest minus on julgust seda tunnistada, välja rääkida ja olla aus iseenda ja teistega!
Inspireerima Teid, kuidas sellest august välja tulla!

Kui sa oled kord selle supi sees on sinu kõige suurem hirm mida teised sinust arvavad? Hirm, et inimesed põlgavad su ära? Hirm, et sa pead leppima ja tunnistama, et sa oled teinud vigu, käitunud halvasti nii iseenda kui teistega? Tunnistada, et sa ei ole olnud aus. Tunnistada, et sa valetasid. See häbi ja süütunne tõe paljastumisel. Hirm, et saa jääd oma kodust ilma ja asjadest!
Ja täna ma mõistan oma ema käitumist, sest ka temas olid need mõtted, hirmud – uskuge mind, need olid temas (öelde mida tahate , et ta oli petis jne) ka mina olen seda kõike – kuigi ma olen läbinisti heasüdamlik ja abivalmis inimene! Kõiki neid tegusid panema meid tegema meie hirm meie sees kes valetab , kes petab, kes hakkab jooma jne! Kõik tulevad toime oma moodi!
Kuidas ta oleks saanud tunnistada seda kõike, temas ei olnud julgust näidata, et ta eksis, tema isiksus ei lubanud seda! Ta valis selleks vihase isiku olemise ja põgenemise tee! Need on need hirmud ja tõed mida selles olukorras inimesed kardavad teha. Tunnistada tõtt iseendale!

Kuid täna võin ma lõpuks uhkusega öelda, ma olen oma emast täiesti erinev ma valin aususe tee, tõe rääkimise ja armastuse tee! Ja ma küsin abi, ma räägin oma loo!

Need on need hirmud ja tõed mida selles olukorras inimesed kardavad teha. Tunnistada tõtt iseendale!
Mina täna ei karda, minus on see julgus tunnistada tõtt ja seepärast toon ka oma tõe päeva valgele. Täna ma ei karda, et keegi mind hülgaks olen inimesed juba eelnevalt hülgama pannud või ise hüljanud! Täna on minus julgus tunnistada tõde, lasta vabaks sellest häbitundest ja süütundest! Vaadata otsa oma tõele ja sellele alistuda. Alistuda elule!
Oma kõige raskematel hetkedel näed sa päriselt kes su ümber on.
Seega mina imeline neiu kes on alati positiivne , rõõmsameelne, hea välimusega –  on olnud osav teeskleja, et kõik on hästi ja ta elu on imeline! Naine keda paljud imetlevad – kuid nad imetlevad mind minu kaane ja tegude järgi, teadmata minu tegelikku lugu!

On naine kes kannab juba meeletut võlakoormat endaga 7 aastat, ei ole kordagi alla andnud, proovinud leida lahendusi ja muudkui lappinud oma võla auke! Täna olen ma veel ligi 18 000 suuruses võla koorma otsas, selle 7 aasta jooksul on see koorem olnud kolm korda suurem kuid täna ei ole see enam oluline kui suur see oli – vaid kuidas seda lahendada ja sellest välja tulla!
Oluline, on see, et ma tunnistan , et olen kukkunud pekki omadega – ja ma olen ise sinna ennast viinud – mina ise vastutan oma tegude ja otsuste eest! Otsustasin eelmine nädal sellele teemal lõplikult otsa vaadata ja luua siia valdkonda muutus, sest ma ei jaksa enam selles supis olla, ma ei taha enam seda suppi! Tõesti ei taha! Sest pidevalt selle suppi päästmisega ei saa ma keskenduda muule elule, inimestele enda ümber ja kogeda seda imelist elu! Jah kogu selle jama sees olles võtsin ma vastu otsuse oma tervis kontrolli alla saada, sest on ju vaja see jama lahendada!

Ma tahan uut algust , liikuda oma unistuste poole ja pakkuda oma lapsele armastust ja turvatunnet! Ja seda ka kõike iseendale!

Lühidalt rääkides kuidas ma sellesse jamasse sattusin oligi see, et tegin järgmisi samme
– 7 aastat tagasi võtsin ma vastu ema võla koorma ( kuna olin puhas leht ja kogu jama enda nimele võtta jäävad asjad pereliikmetele)
– jagasime küll tookord ema abikaasaga mingid lahendused pooleks, tegime diilid jne ( kõik oli veel siis okei , ma sain hakkama – aga siis enesele arusaamatagi hakkasin ma maksma ema võlgasid, et mulle jääks ta korter kus elas sees teine pereliige).
– elu keerdkäigud kujunesid kuidagi nii, et ma olin endale arusaamatagi üle võtnud ema rolli ja hakkand kasvatama, toetama oma perekonnaliiget , hakkasin päästma laenusid võttes tema rahalist seisu, et ta saaks ära maksta oma võlad sõpradele jne, toitsin ja andsin rahasid, aitasin teostada tema unistust saada artistiks aitasin soetada tehnika (temale teadmata võttes selleks laenu, ma ju soovisin teda aidata, ei öeldes oleksin olnud paha – see oli siis minu uskumus)
– võtsin enda nimele meeletu intressiga auto ( auto algul kahepeale kuid enamus kulud olid minu kanda)
– lubasin sõita , toitsin tegin – vahel vingusin, et kulu kulu kuid täna mõistan ega ta siis ei mõistnudki mind nii, sest oli ise selles augus kus mina täna olen.
– mingil hetkel soovisin ka ju endale midagi lubada ja kodus teha ja laenasin selleks
– mingil hetkel otsustas vald maha müüa oma vallavara kui tulid ühinemised, korter kus elan kuulus vallale ja ka selle jaoks oli kiirelt vaja rahasid laenata, et saaks ära osta.
– mingil hetkel hakkasin laenama juba olemas olevate laenude katteks ( seis läks juba üle pea ja üle vaade puudus)
– lubasin ilma midagi küsimata elada ise võlgades vireledes pereliikmel emalt päritud korteris, aeg ajalt ütlesin kuid kasvas meeletu üürivõlg ka sinna poole
– pidevas päästmises kuhjusid ühed võlad ja kasvasid teised võlad nii ma lisasin kord sinna kord tänna.
– tegin aeg ajalt liigeseid kulutusi , neil hetkil kui tundsin, et vajan vaheldust ja sellest maailmast põgenemist! Põgenemist, et ma saaksin lihtsalt olla – korra eemale energiat laadima!
– olukorrad tegi raskem igakord ka ootamatud ja meeletud autoremondi kulud, need summad mis sinna läinud on on meeletud olnud.
– niigi pekkis seisus olles otsus kooli minna ( Kool mis mulle meeldib ja millest ma ei taha loobuda)
(Kõik need sammud olid minu enda otsus ja vastutus, jh mainin pereliiget kuid lõpliku otsuse päästa ja teha tegin ikkagi mina , mina andsin enda allkirja laenule, pärandusele.)

Kuid ma sain kuidagi hakkama ja tulin toime olin pidevas päästmis operatsioonis, et mu tõde ei tuleks päeva valgele!
Kuid aitab on aeg olla aus ja tuua see pool ka endast nähtavaks!
Ühesõnaga olen ma omadega täiesti pekkis ja energiast tühi! Ja ma ei tule siit jamast üksi välja!
Olen oma elus paljudelt laenu küsinud ( tean, et vahepeal isegi räägiti sellest aga keegi ei küsinud kordagi kas sul kõik hästi. Okei üks inimene mu elus küsis ja ma ütlesin jh olen pekkis kuid saan hakkama.). Mingi hetk olin ma pettunud, et keegi enam ei vastand kui ma küsisin laenu, täna olen ma siiralt Teile tänulik, et te ei aitand mul seda koormat veelrohkem kasvatada. Mingil hetkel otsustasin vähendada oma laene ja tõin mängu võõrad eraisikud, tänu neile sain ma mingid hetked joone peale kuid märkamatult olin kasvatanud võlakoorma suurust ja pannud ennast veel raskemasse seisu. Panin ennast päästerolli , et neile alati tasutud saaks, et vajadusel uuesti küsida kui vaja ja nii ma siis käisin kuust kuusse või poolest aastast poolde aastasse maksmistega.

Eelmine aasta olin ma juba suht pekkis seisus ja kuna mu enda koorem oli nii suur ja ema korteri koorem järjest kasvas ( kasvas ka minus hirm mis saab kui kogu see kupatus lõhki lendab siis olen ilma kõigest) ja kõik muud kui nõudsid, tegin ma otsuse ema korter maha müüa, et koormat vähendada ja sai korter maha müüdud ära makstud kellegi teise võlg. Enamus võlgadest tegelikult mida ma tasunud olen ei ole minu võlad olnud seal olid ju ema võlad, perekonnaliikme võlad.
Lõpuks said neist minu võlad! Mingitel hetkedel jh ma jagasin üksikute inimestega oma saladust 1% -10% võib-olla sellest kogu loost!

1 kord oli hetk kui olin suhtes veel lapseisaga ja tuli esimene kohtutäitur, olime aasta koos olnud  kui julgesin jagada jh ta aitas mind, kuid siit tuli taas üks laen mida maksin alimentide arvelt tagasi! Ega ma ka rohkem oma seisu siis ei rääkind kuna sain juba seda noomimist  ei julgenud avalikusesse midagi enam tuua! Lihtsam oli olla vait! Ega see suhe kaua ka ei kestnud kuna mina olin pekkis majanduslikult kellegi teadmata, vaimselt pekkis , tervis pekkis ja tema oli pekkis oma teemadega!

Enamus täiturid ja suured jamad olen saanud korda oma tööandjate abiga kes mul olnud on ja ma olen siiralt tänulik neile, et nad on mind ära kuuland ja aitand! Sest palk on mul ju hea kuid olen omadega lapesse jooksnud!

Mingil hetkel olin ma ka suhtes teise noormehega ja elasime koos rahaliselt oli ka see suhe kuidagi lappes mina maksin makse nii nagu maksin, tema tõi söögi ja alles kui olime aasta suhtes olnud julgesin talt abi küsida autoliisingu maksmiseks. 

Ütlen ausalt ma hoidsin seda kõike endas, jagasin nii vähe seda endast välja! Isegi oma parimale sõbrannale ei julgenud ma rääkida kogutõde kuna mul oli häbi ja kartsin, et ta jätab mu! Kuid tänaseks olen ma talle kõik ära rääkind ja ta on mu kõrval!
Ja ega ma ei otsinud enda kõrvale kedagi kes tuleks ja päästaks mu – olin harjunud ise kõike tegema!

Olen pikalt mõelnud mida ma valesti teen ja nüüd kui ma võtsin oma seisu ette, vaatasin oma käitumis mustrit mõistsin, et just see laenamine on viinud mu seisud pekki! Ja ma otsustasin teha sellele sellest aastast lõpu ja selle lapitud aukudega paadi põhja lasta!
Tuleb mis tuleb, saab mis saab!
Rääkisin oma loo otsast lõpuni tuttavale (kes on ka mõned varasemad korrad mind aitand kui seis väga pekkis on) ja ta rahustas mind, noomis ja pahandas ka aga olin selle ära teeninud , sest olin ju reetnud tema usaldust! Ja ma olen siiralt tänulik, et ta endiselt on mu kõrval ja valmis mind aitama!
Me lõime koos plaani kuidas siit välja tulla! Kuna minu motivatsioon peab olema siin suurem kui tema.
Seega siis esimeseks sammuks oli kirja panna lõplik ja lõplike summadega võlgade nimekiri.
(Ja ma toon ka selle avalikkuse ette, minu soov on olla aus ja lõpetada valetamine.)

Tuttav kes mulle siis sellest suppist välja leidmise teel suunab, hakkab näpuga jälge hoidma mu rahalisel teekonnal – sest üksi ma sellest välja ei tule. Ja aeg oli oma uhkus ja ego alla suruda ja abi küsida! Kuid minu töö on sellest suppist välja saada ja igapäev selle nimel pingutada, et sellest suppist välja saada. Võla koorem on suur, kõik ootavad oma osa, kuid mida mul täna ei ole on vahendid ja ma ei taha enam juurde laenata! Ei taha! See on minu teadlik valik ja otsus!

Meie plaan on hetkel 4 kuud tegutseda ning jälgida kuidas läheb, kord kuus teha üle vaade kuhu rahad lähevad kas endiselt liigseid kulutusi, vajadusel kord nädalas üle vaadata kas on liigseid kulutusi! Jah ta küll mingi osa ilmselt aitab mind, et ma päris käpuli ei kukuks kuid see on alles algus, et siit saaks edasi liikuda…
* Esimene otsus oli panna auto müüki, sest see on minu kõige suurem kulukoht üleüldse autoliisingu kuumaks, kütuse kulud igapäev tööl käimiseks ja meeletud remondiarved!
* Igapäevaselt ja kuiselt hakkan täitma tabelit (näitama oma panga väljavõtet)!
Miks, sest ma tean, et ma ei tule sellest suppist üksi välja enam olen seda 7 aastat proovinud! Aeg on luua muutus!
Täitma hakkan siis sellist tabelit, iga kulutus läheb kirja hetkel ei ole veel lõplikult plaan paigas kuid näete hetkel põhja siis

Otsustasin ka iga kuiselt ja oma teekonna panna ka kirja Teie jaoks, et motiveerida ennast veel rohkem ja rohkem pingutama, et sellest suppist välja tulema! Panen ka kirja iga sendi kui keegi ulatab oma abikäe, sest sellest oleks väga suur suur abi!
Tänaseks (15.05) on mu panga arvel 26.15, lapse arvel 200 (kuid see on lapse raha), ning hunnik kohustusi on veel ees ja ma ütlen ausalt, ma ei tea mis saab edasi!

Minu soov on lõpuks saada võla vabaks, elada kerguses, valmis saada oma koduremont millest unistan juba 7 aastat aga liigub teo kiirusel areng edasi. Juba üle 7 aasta olen unistanud oma köögist, elu toast, kuid olen olnud õnnelik, et mul on oma katus peakohal.).

Minu postituse eesmärk on inspireerida inimesi vaatama iseendale otsa, sellesse jamasse oled sa ise ennast mässind! Isegi kui on raske astu korra sellest ringist välja, tunnista endale kogu tõde – ole aus ise enda ees – lase maha kõik kaitsemaskid. Räägi ausalt ära kellegile kogu oma lugu ja seis! Seda tehes vabastad sa ennast sellest häbitundest, süükoormast ja tunnistamisega, et sa oled pekkis hakkad sa seda osa endas lahustuma ja lahendused liiguvad sinu poole! Sa hakkad märkama lahendusi ja saad ennast koguda, et uuesti edasi liikuda!
( Kuid vali inimene kes oskab tõeliselt kuulata, ilma , et hakkaks vahele segama õpetama või nüpeldama! Aga ole ka valmis kõigeks selleks, sest on inimesi kes ei mõista miks sa nii teinud oled?)

Ka mina olin alla andmas, ausalt olin kuid ma ei tee seda. Ma olen omadega p*rses , ma tean seda! Ma tean ka mis saab kui ma postita nuppu vajutan! Hetkelgi seda kirjutades käib neid emotsioone minus nii palju läbi see hävitunne, süütunne, pisarad ja hirm.
Paljud imestavad, paljud mõistavad hukka, paljudel on kahju, paljud tunnevad uhkust – kus on naine sellise julgusega, kus on naine ma arvasin, et tal on kõik elus olemas! Ja ma olen kõigi reaktsioonidega arvestanud mis tuleb see tuleb!
Hoolimata sellest, et ma olen omadega majanduslikult p*rses olen ma alati sõber kes on olemas, naine kes jagab ja annab armastust kõigile, naine kes on alati olemas ja aitab, teeb kõiki rõõmuga, pingutab alati selle nimel, et kõigil oleks hea olla! Naine kes ei ole kunagi oma raskust, valu välja näitand!

Kuid täna ma näitan Teile ennast kõigist küljest ja olen täiesti avatud raamat- kaotada ei ole enam mitte kui midagi!
Siit aga hakkab mu elu tõusma ja tulevad ainult võidud mu ellu!

Armas lugeja ma olen siiralt tänulik, et viitsisid lõpuni lugeda! Aitähh sulle! ❤️
Kui sa tunned, et sa soovid mind sellel teekonnal aidata siis olen ma ülimalt tänulik iga abi eest mis mu teele tuleb!

Oma abi saad teele panna Väikeste Sammudega Armastuseni jaoks loodud kontole:
Nimi: Triinu Leppik
Konto: EE662200221076934316
Selgitus: VäikesteSammudegaArmastuseni toetus

(Kui mingi ime läbi saan ma oma asjad tänu Teie toetusele tasutud ja summat jääb üle – suunan ma ülejäänud osa heategevusse!)

Armastusega,
Triinu ❤️